En los muchos polvos que he tenido, creo que sólo con una persona lo he echo con amor, y como me di cuenta de eso? Bueno, creo que es la única persona a la que quise con terrible locura enferma y sobretodo porque fue al único que le aguanté eyaculaciones precoces, torpezas al lamerme el clítoris, besos(al inicio de la relación) que me dejaban peor que una babosa y varios etc más, que con el tiempo se fueron arreglando. Yo creo que era amor, uno, porque siempre he creído en mi libertad vaginal y no tengo trancas en acostarme con uno o con veinte(si zorrones, las minas también hacemos eso y no por ego, sólo necesidad) pero en él había pureza, y dos, creo que era amor porque tenía todas esas cosas que suceden después del sexo, que vendría siendo quedarme junto a él todo un día, poder dormir juntos sin calentarnos, después de tirar nos decíamos te amo, etc. No ha vuelto a ocurrir. No me quejo, lo he pasado la raja, pero hay veces en que al ponerse un condón la pareja de turno, me doy cuenta de lo frío que es todo(a pesar de la obvia calentura). No me quejo, he podido aprender de muchos y me han dado cosas que he querido a límites que ni yo conocía, he llevado mi sexualidad muchas veces a las fantasías más inimaginables posibles.
Quizás no sea mi momento de "hacer el amor"(no es que el amor era algo abstracto?) bueno en fin, creo que cuando me vuelva envuelta en esa rutina de amor y sexo y pelea y todo eso, quizás quiera sacarles las cadenas a mi entrepierna y volver al juego. O a lo mejor quiero quedarme para siempre viendo una película abrazada a alguien que me quiera más a mi que a mi vagina y a mis tetas. Será eso el sexo y el amor en conjunto? Seguiré esperando, porque no quiero seguir buscando, llevo muchas sorpresas en mi triste(pero cachondo) recorrido.
