una vez tuve un pololo que me quería. el hueón no tenía muchos talentos ni virtudes, pero me quería, y puta, a veces por soledad se pueden aceptar cosas para matar el tiempo. tenía una mentalidad abierta (eso pensaba yo) hasta que se enteró de mi bisexualidad. ahí cagó todo y nunca más lo vi.
de estas anécdotas podría narrar diez sin ningún problema. el factor común de esos quiebres es el mismo. 
a veces pienso que la gente es demasiado prejuiciosa. en verdad, eso lo pienso todo el tiempo, más aún el día que decidí contar mi "condición" sexual. lleno de juicios, cegados por una realidad que no conocen, algunos con fantasías en sus pequeñas cabezas, en sus secos corazones. a mi me da pena a veces la hueá. porque pienso que me patean por eso no más. he pensado en la lista de cosas que preferiría que me dijeran al patearme:
-porque soy fea
-porque soy guatona
-porque conocieron a otra weona más bonita
- o hasta que me digan que se dieron cuenta que son colas.

la bisexualidad siempre ha sido tabú. más que ser ciento por ciento gay.
cuando le conté a mis papás lo desviada que era (según la gente terriblementeconservadora) le dije así tal cual: mamá, yo preferiría mil veces ser lesbiana. porque ustedes van a estar con la incertidumbre de tener un yerno o una nuera, o quizás que hueá y capaz que les cause decepción. en cambio al ser torta a lo mejor al principio dudarían, pero lo aceptarían igual porque no tendría vuelta. pero en este caso no.
mi papá fue más comprensivo recuerdo, apeló a la inteligencia emocional. pero él no sabe lo que una hace por fuera para sentirse amada, deseada, acompañada. noches-días-tardes se revolcones con gente desconocida. minos, minas, tríos. weones casaos, minas que por primera daban un beso a otra mujer. y así. cosas lindas como andar de la mano por una plaza, ir a un cine. cosas más intimas como ir a quedarme con ellos/as a culear. cosas más negras como drogarme con tanto weón/weona penca. noches de polvo blanco a destajo. y el resultado siempre el mismo igual. 
y todo lo que aquí escribo no lo tuve por ser bisexual. pasó porque me volví loca un tiempo, quería ser la reina del mundo. y lo conseguí por un tiempo. pero esto no le pasa a alguien por ser bi, gay, lesbiana o trans. conocí heteros que estaban más locos que yo.
yo pienso que tampoco nosotros podemos andar con nuestro curriculum en la frente presentándonos como heterosexuales u homosexuales por el mundo. pero si lo ocultamos nos tachan de falsos, de mentirosos. una vez una mina me dijo que era egoísta. me dijo que no podría acostarse con alguien que se había acostado con un hombre. y bueno, cuando sin querer te recondicionan por una weá sin importancia no hay mucho que hacer.
igual pa mi es liberador mirar a alguien y decir que me gusta y que sea lo que sea, hombre o mujer, no sea lo que importe. sin embargo sigo sola solita sola. invocando cosas divinas para mi corazaun. amorcito y cachitas lindas para ser feliz.

Sexo, con amor o con condón?

Hoy cai en una hueá de la cual no sé si sentirme orgullosa de mi vagina que todo lo aguanta o simplemente una mujer de corazón miserable.

En los muchos polvos que he tenido, creo que sólo con una persona lo he echo con amor, y como me di cuenta de eso? Bueno, creo que es la única persona a la que quise con terrible locura enferma y sobretodo porque fue al único que le aguanté eyaculaciones precoces, torpezas al lamerme el clítoris, besos(al inicio de la relación) que me dejaban peor que una babosa y varios etc más, que con el tiempo se fueron arreglando. Yo creo que era amor, uno, porque siempre he creído en mi libertad vaginal y no tengo trancas en acostarme con uno o con veinte(si zorrones, las minas también hacemos eso y no por ego, sólo necesidad) pero en él había pureza, y dos, creo que era amor porque tenía todas esas cosas que suceden después del sexo, que vendría siendo quedarme junto a él todo un día, poder dormir juntos sin calentarnos, después de tirar nos decíamos te amo, etc. No ha vuelto a ocurrir. No me quejo, lo he pasado la raja, pero hay veces en que al ponerse un condón la pareja de turno, me doy cuenta de lo frío que es todo(a pesar de la obvia calentura). No me quejo, he podido aprender de muchos y me han dado cosas que he querido a límites que ni yo conocía, he llevado mi sexualidad muchas veces a las fantasías más inimaginables posibles. 

Quizás no sea mi momento de "hacer el amor"(no es que el amor era algo abstracto?) bueno en fin, creo que cuando me vuelva envuelta en esa rutina de amor y sexo y pelea y todo eso, quizás quiera sacarles las cadenas a mi entrepierna y volver al juego. O a lo mejor quiero quedarme para siempre viendo una película abrazada a alguien que me quiera más a mi que a mi vagina y a mis tetas. Será eso el sexo y el amor en conjunto? Seguiré esperando, porque no quiero seguir buscando, llevo muchas sorpresas en mi triste(pero cachondo) recorrido.

Días como reloj

Llevo días intentando escribir. Y tengo mucho para escribir. Sin embargo, hoy no quiero contar nada relacionado con el sexo. Lo único que quiero escribir es que: tengo pena en el corazón, que soy muy seca cagando mi vida, que si bien soy una mujer abierta y relajada en materia sexual, me siento vacía y sola. Y pichula, no quiero dar más pena. Mejor me voy a escuchar música, me fumare un pito y descansare. Necesito hacer el amor alguna vez en la vida. Conocí con quien hacerlo. Pero parece que aún no se da cuenta. Día lunes. Callampa. Día culiao. Renovación de alma y vagina vengan a mi✌️

tres no son multitud

hacer tríos debe ser una de las fantasías más comunes que se conocen. para mi nunca no lo fue, pero me sucedió. digo sucedió porque no lo busqué. y pasó. y lo pasé bien. lo pasamos bien. tanto así, que se ha vuelto a repetir.
ocurrió en mis tiempos teen, cuando culeaba descontroladamente con la idea súper ahueoná de conocer muchos picos diferentes, poses, lugares, etcétera. la verdad es que cuando era adolescente culeaba más que ahora que tengo 25. pero los polvos de ahora los disfruto más.
estábamos en un carrete en la casa de la que en ese tiempo era mi mejor amiga. tenía una casa grande, con un par de piezas al fondo del patio trasero, donde por lo general, nos íbamos solo a drogar. hasta ese día.
compañerito1 de curso, caliente, rico, medio saco hueas si, me buscaba insistentemente para que le chupara el pico. me tenía caliente, pero era tan insistente con la hueá que me bajaba las revoluciones. compañerito2, era más cauto, se hacía el hueón siempre, pero era el más terrible porque tenía mucho misterio y nadie sabía mucho de él. y para mi, eso era motivo de llevarlo a la cama.
mientras pasaban las otras, en mi cabecitaculeadora pensaba en como llevar a compañerito 2 a pieza de consumo para hacerle cachita. pasaba la hora y no pasaba ná. me enojé, me frustré, sin embargo, fui a dormir a pieza de consumo para ver si alguien llegaba a consolarme la vayaina. y llegó. llegaron. los dos compañeritos. me tiré-pensé. me dio la sensación de que lo habían pensado entre ellos. la idea que se me vino a la cabeza y lo obvio que era la escena me prendió mucho.
entraron y me agarraron.uno me tomó las manos, el otro me agarró el culo.mientras uno me besaba, el otro me bajaba el pantalón y me daba besos en el culo.
la escena era bien porno, es verdad, pero había que hacerla. mientras por detrás uno me besaba el culo, el otro me chupaba las tetas de manera descontrolada. no sabía que chucha hacer, más que disfrutar. cuando logré zafar le bajé el pantalón y me metí todo su erecto y hermoso miembro en la boca. por el otro lado, el otro mino, me empezó a penetrar. de manera brutalmente exquisita, estaba ahí yo, siendo culeada por un mino y chupandole el pico a otro. luego de eso, me tiraron a una cama que había ahí. a compañerito que le hacía sexo oral, lo dejé abajo y me senté arriba de su miembro. estaba vuelta loca, la situación era máxima e inimaginable. el que anteriormente me estaba penetrando, puso su pene en mi boca y en eso estábamos, cuando acabé. estuvimos mucho rato en esto, cuando los dos hueones(de manera tan planeada) se preparaban para acabar. y yo, fiel seguidora de todo el porno que pueda existir, no podía más de la felicidad. me iban a acabar dos minos en la cara. y así fue. luego del baño que me dieron los dos varoncitos teenagers, me tomaron en brazos, me acostaron en la cama, y me taparon. se quedaron conmigo hasta que me dormí. cuando amaneció fui al comedor de mejor amiga(que a todo esto nunca cachó ná) y estaban tomando desayuno ambos con los dueños de casa. como si nada. no sé que cara puse que se cagaron de la risa. tomé mis cosas, me vine a mi casa pensando en lo que me había pasado. reviso teléfono: tenía muchos mensajes "dándome las gracias" por lo que había pasado la noche anterior. mensajes de ambos.
pasado los años, me seguía juntando con ellos para tirar. y lo mejor, es que me juntaba por separado o para seguir haciendo tríos. igual no nos juntamos hace como un año. y tengo ganas de hacer trío otra vez. tres no son multitud. de los tres, ninguno nunca sobró. ni seguirá sobrando. los gatitos más calientes que he conocido creo que son ellos. les tengo hasta cariño. son hombrecitos que me complacen muchomucho.

primera experiencia homosensual(emo-sexual)

esto es medio complicado de relatar. no porqué me cueste hablar de esto, sino que de ordenar ideas.
porque a diferencia de los polvos heteros que he tenido, esto tuvo cosas muchos más especiales y que nunca jamás me pasó con algún varón.
bien. cuando era niña, siempre me sentí atraída por las otras niñas, pero sentía amor por algún compañerito de curso. fui creciendo y eso me incomodaba. debía encajar en algo. y la heterosexualidá no se amoldaba a mi. ni yo a ella. ser lesbiana tampoco me hacía sentir auténtica ni cómoda. así, fui teniendo encuentros con hombres y mujeres a lo largo de mi adolescencia y siempre reprimiendo y buscando una identidad. ser bisexual para mi no es una chapa ni un estigma. es no más. y me alegra haber encontrado ese camino para mostrarme al resto y también le doy gracias a la persona que se le ocurrió ese concepto, aunque las etiquetas no nos dan mucha movilidad como persona.en fin, pasando todos los encuentros de mi adolescencia califa que tuve algún momento de la vida, jamás tuve sexo con una mujer, solo con varones, pero con damas, nunca, sólo besos y nada nadita más. hasta que un día, motivada por la inquietud, entré a estudiar, para cambiar de aires, personas nuevas, intentar enderezar mi vida, y entre la gente que llegó a ese lugar a ese lugar estaba yo.y ella. y la vi. fue instantáneo. conchetumadre-pensé- nunca había visto semejante lindura de mujer. no era alguien voluptuosa ni que llamara mucho la atención, pero puta, a mi me gustó, y mucho, y en ese anonimato sentía que podía mirarla y observarla sin que se diera cuenta. fueron pasando meses, días, y nos hicimos muy amigas, teníamos muchas cosas en común, de hecho, todo lo hacíamos juntas, trabajos, estudios, etc.ya no simplemente la encontraba muy bonita, la encontraba inteligente y muy muy sensual y sexy.era una hueá muy intensa, cuando cruzábamos miradas, cuando hablábamos, cuando reíamos. y lo mejor, es que era mutuo.pero el deseo sexual hacia una mujer no lo sentí nunca tan intensamente hasta que la conocí a ella, y explotó un día de primavera(NO SÉ SI ADVERTÍ QUE ESTA HISTORIA TIENE MUCHO DE MOMENTOS EMO). nos encontramos y no quisimos ir a clases, puta, pensé en dos hueás ese momento: -le voy a declarar mi amor/pasión/deseo
-me la voy a culear. ésta segunda opción fue algo fugaz que obviamente pensé jamás se daría. y fue error. nos tomamos de la mano, le tomé el pelo, la miré y la besé. muy intensamente la besé. ella me sacaba fotos, y me besaba, me abrazaba y plasmaba todos esos momentos en su cámara, y yo, solamente guardé ese día en mi cabeza.hasta ahora. vamos a mi casa-me dice.mi corazón bombeaba orgasmos, alegría, confusión, puta, miles de hueás muy extrañas. en mi casa no hay nadie-insiste. acepté, tomamos una micro y no importaba nada, no importaba la vieja que nos miraba con odio, no importaba el humorista que nos agarró pal hueveo mientras con besábamos frente a la gente. entramos  su casa y lo que pasó fue más lindo que la chucha. a veces pienso que cuando hablan de hacer el amor se refieren a esto que me pasó. o quizás hice el amor alguna vez, pero no fue así. esto fue más que un polvo con dama.
me tomó de las manos y fuimos a su pieza. muchos cuadros, pinturas, unos libros. su cama. ella. me sacó la ropa, me pasó la lengua por las tetas, por el cuello, las orejas, me besó la entrepierna. y yo la seguí.
en ese juego de fluidos, besos lenguas, estábamos, yo arriba, ella abajo, y experimenté las tan manoseadas tijeritas. rico? si, mucho. pero agotador, y aunque no parezca, realmente choca el hueso esa hueá, así que algo de dolorcito hay después. lo que vino fue algo hermoso, hermoso como ella, como su pelo, como sus ojos. uno de los orgasmos más buenos de mi vida.
nos tomamos una botella de vino, vimos una película y después me fui. luego de eso, nos seguíamos viendo, sin embargo, hacíamos todo y no eramos nada. uno porque ambas seguíamos atadas a relaciones tormentosas anteriores, esas que sabes que hacen mal pero sigues ahí. de todas maneras, fue bueno, porque me enseñó muy bien como hacerle el amor a una dama, dos, porque nos hicimos muymuy amigasconfidentes, y tres, porque me enseñó a culear, acabar, terminar algo que era y no, en un todo lésbico y no sentir rencor por no funcionar. aunque cuando ella volvió con su ex sentí mucho odio y pensaba solo en decirle :maracamaracamacara. igual yo estaba haciendo la misma hueá. y ella funcionaba así. de todas maneras supo muy bien disimular que yo no fui una mujer muy especial en su vida que en realidad solo quería tirar conmigo. de todos modos, no perdí tanto. sin embargo, le voy a dedicar una canción. pensaba en algo muy de mujerlesbianadespechá, pero dado que este tema es nuevo, lo pondré porque tiene letra propicia y habla de lo que sentí en primera instancia cuando me mandó a la chucha para luego convencerme de ser amigas. y no me quejo, acepté. eres la gatita (y siempre lo serás) más hermosa del mundo mundial.

 igual me mentiste al principio. pero pico.gracias, porque después, gracias a ti, mucho sexo torta he tenido en mi vida.miau

Cosas que no me gustan del sexo

Siguiendo en la onda numerativa, acá van las hueas que me cargan en la intimidá.cosas que provocan mucho enojo en mi.dos puntos

-que los hombres no usen condón. No creo que tenga que hacer un gran ensayo del porqué. Lógicamente si no te conozco no me voy a tirar a pata pelá a tirar con alguien con el cual jamás he tenido algo y quizás donde anduvo metiendo pirulín.simple, si no hay gorro no hay ponceo.

-que me agarren la cabeza cuando me arrodillo a sus hermosos miembros viriles.no sean tan saco hueas.tampoco es que yo sea la experta de chupádepico pero sé de eso, así que eviten ese horrible reflejo de tomar nuestras cabezas y dirigirlas a su miembro porque si estamos practicandoles sexo oral no nos vamos a arrancar.no me hagan odiar lo que más me gusta del sexo.

-por detroit.simplemente porque duele. A los que no les duela, bacán. A mi si y mucho y no lo encuentro na tan la zorra.

-los olores.pero los malos olores.aunque sea pa la cachita siempre hay que andar limpio.no pido perfumes(PORQUE ME CARGAN) pero si limpio.después viene lo sucio po.

-cuando es no, es no. Nunca obliguen a sus parejas a culear.mata las pasiones.no me ha pasado mucho pero si me ha pasado y es molesto.y violento.

Y eso sería.tampoco me quejo tanto.lo he pasado bien culeando. Y de las damas no tengo queja alguna.este listado es para hombres, porque mi género se ha portado un siete

lugares que fueron testigos de mis pajas

el título es bastante explícito.
hoy soy narradora numerativa(existe esa hueá o la inventé recién)
ya, por x, y, o z motivo, en algún momento, mi chorifleque no pudo aguantar intimidad más íntima que mi vayaina y yo solassolas.por lo tanto, en algún momento de la vida, la calentura me pilló en muchos lugares, en los cuales recurrí al hermoso dedeo-frote-paja de esta humilde mujel. ahí van
-mi pieza
-debajo de mi cama
-contra mi cama
-baño de mi casa
-baño de la casa de mi abuela
-baño de mi trabajo
-baño del colegio
-mientras viajaba en bus hacia santiago(benditas zafradas de polar que entregaron ese día)
-baño de un mall(el mall más cuma de shile)
-ducha(con ducha teléfono incluida
-frente a pololi y su amigo en noche de muchomucho alcohol
-baño de pub en el lavamanos(léase como frote con este)
-en una consulta médica
-en un verano, mientras me metía a un río, aproveché la paja-naturaleza(con presión de linda cascada que también por ahí había)
-sala de clases
-camarines de colegio

sin embargo, no es suficiente. me gustaría donde se pajea la gente de chile. sería un estudio y ejercicio maravillosamente hermoso.
fin de la historia dedeística.
si alguien lee esto, y le gustó, puede difundirlo. sería bacán.también sería bello que contaran donde se hacen pajas.o donde se las han echo. y así sucesivamente.miai.

Primeras veces

Todo tiene comienzo y fin, pero eso depende. A veces no todotodo finaliza. En fin. Hoy hablare de mi primera vez sexual, el día que me abrí de patas, las cuales nunca más volví a cerrar.

Antes que todo, nunca imaginé ni pensé en que la primera iba a ser en atmósfera romántica ni todo eso. Yo siempre quise que simplemente fuera. 

Después de pasar mi infanto-adolescencia dedeando y haciéndome pajas con muchas cosas y en muchas posiciones, sentí que era hora de pasar la siguiente etapa. Soy de las que cuando tienen curiosidad lo busco por mi misma.

Tenía un conocido que hace rato me estaba calentando la tetera, era más mayor que yo(no sé porqué siempre me han gustado más viejitos) pero siempre lo encontré un mijito rico. Y justo ese era mi candidato. Ocasión: carrete(obviamente que el bendito y hermoso copete todo lo puede). Ojalá no sea difícil este hueon, pensé, pero como somos animales, es tan sencillo como mover la cola y punto. No me importaba que fuera especial, sólo que me enseñara a culear y que no me dejara con la sensación de que el sexo era algo malo.

Estábamos en una casona grande, habían amigos, conocidos, y hueones que nadie había invitado. Pico, yo quería tirarme a ese hueon aunque mi primera vez fuera en el baño. Había copete, marihuana, música pa alegrar el corazón, estaba todo alineado a mi y a mi entrepierna. Llegó, me miró y me sonrió. Yo cacho que asistió porque sabía que yo le iba a resultar fácil. Y tenía razón, pero no porque yo sea fácil, de hecho, esta vez y sin que él se diera cuenta, yo lo usé. Cabe decir que un par de veces antes habíamos tenido onda pero muymuy piola. Esta vez se olía la tensión, era distinto, quizás por el ambiente que había. Estuvimos mucho rato hablando, conversando, cantando, etc. Pero no pasaba nada, hasta que me fui al baño de esa casa(que de verdad era inmensa) y me siguió. Bacán al fin. Me esperó afuera, y cuando salí me agarró de la cintura(16 años tenía) y me besó. Me besó tan cálidamente que no me aguanté y sin decir nada, me lo llevé a una de las piezas. Nos encerramos y empezamos a besarnos, podía sentir en su manera de respirar que me lo quería poner. Y eso era lo que yo quería también. Le saqué la ropa y él a mi. Me acosté arriba de él y comencé con un juego de besos, lengua, mordidas en todo su cuerpo. El mino era exquisito. Y llegué donde quería llegar. Le bajé el cierre del pantalón y sin asco, me metí todo su miembro en la boca. Fue alucinante, me sentí la reina del mundo. Pero no estuve mucho rato en eso, en otra ocasión contaré mi primera y hermosa vez de real chupádepico. Saqué unos condones que tenía en la cartera, con una habilidad impensada se lo puse y me senté. Dolor? Si, un poco. La verdad yo no tenía miedo, como nunca en mi vida, no temia, sólo quería saber que se sentía, y se sentía bien, salvo que duró tan poco. Si, mi primera vez no duró más de 15 minutos, el mino de había ido cortao y yo quería más. Moraleja: las apariencias engañan, sin embargo, me había sacado las ganas de querer culear por primera vez. Luego de eso nos quedamos hablando, como era una pendeja y no cachaba na, creía que eso estaba bien, pero con los años me dediqué a acostarme con tantos y distintos hombres, que entendí que el hueon tenía problemas de duración( no soy una seca, sólo muy caliente).

Con los años, nos volvimos a encontrar, yo ya estaba más grande y él seguía igual. Segundo intento, pensé, quizás ahora me dé lo que de verdad necesito. Fue peor, el rendimiento del varón fue igual o peor que la primera vez, con la diferencia que yo me indigné, obvio. Cuando tenía 16 años podía haberme echo hueona, pero después de varios polvos, difícil. Funciono así. El sexo es sexo, a mi no me hagan mala publicidad con esa hueá, porque no es grato que te estafen con un polvo.

Me resta decir, que a pesar de todo eso recuerdo la primera vez como algo anecdótico, no me arrepiento de que haya sido tan fría de mente pero tan caliente de vayaina. De ahí en adelante recién empezó lo mejor. Que lo voy a contar en otro momento porque estoy trabajando y tengo tan cara de tonta que aquí no sospechan que me gusta tantotanto el pino y el queso. 

La primera paja

Yo creo que era muy chica la primera vez que me di cuenta que el roce de mi mano en mi vayaina me daría placer y felicidad. Soy mala con las fechas, pero me imagino que era como a los 11. Un día estaba acostada y me toqué ahí. Sensación bacán, sensación rica, sensación culposa. En ese tiempo era muy católica, iba a la iglesia, estaba preparando mi primera comunión(el cura era un polaco muy hermoso). La hueá es que a pesar de que siempre me enseñaron como llegaban los hijos, el dedeo/paja/masturbación siempre ha sido un tabú. Así es que lo descubrí con mis propios dedos.ji.

Un día acostada pensé y pensé en la culpa de sentir placer al tocarme. Sin embargo lo hice. No sé si tuve orgasmo, pero sentí cosas ricas y desconocidas. Me pajeaba todos los días, iba adquiriendo tiempo, posturas, pensaba hueas muy porno y todo eso. Pero siempre pensando que me iría al infierno por ser así. Pasaron los años un poco y olvidé y dejé el ejercicio masturbación para concentrarme en otras cosas.

Cuando cumplí 16 perdí la virginidad(capítulo aparte). Después de eso, caché que no siempre iba a poder culear con tanta facilidad y a la hora que quisiera o que me bajara calentamiento vayainal. Y ahí es cuando recurrí nuevamente al dedeo, de manera más profesional y amigable, sin culpas, ya no había iglesia ni comunidad cristiana ni cura polaco hermoso. Sólo yo y mi eterna calentura. 

Hasta el día de hoy, cuando tengo poco sexo con gente que no conozco, recuerdo que tengo una mano amiga que me ayuda( y en el mejor de los casos, juguetes amigos igual).

La paja debería ser tema sin culpa. Es nuestro cuerpo, nos da placer, nos ayuda a conocer nuestro clímax. Es algo bello bello bello. Jiji. Me gusta la paja y la gente que lo hace sin culpa.

Pd: en días mundialeros también se permiten pajas. Y yo me he hecho varias en honor a este cabro:

el día que no quiera decidir

Como la Violeta Parra, quiero volver a los 17.
no hay paja más grande que crecer. no hay paja mas grande que ser pendeja, querer crecer y darse cuenta que no era una hueá tan bacán. aclaración: no soy infeliz, pero la felicidad se vuelve esquiva en momentos.
busco la fórmula para ser la mina más feliz de la tierra. y por momentos lo soy, pero como siempre quiero más, me dura poco. como hoy.
el problema de la felicidad es complicado. sin embargo, utópico no es. yo cacho que se trata de querer lo que tenemos y no lo que tienen los demás.
aún así, creo que lo mío pasa por quererme yo, más de lo que tengo al lado, que sé estará ahí, y no me abandonará.¿dije que era una hueona complicada? puta, si, yo cacho que más complicada que la chucha.
todos somos merecedores de felicidad. quizás yo quiera una que no merezca/pertenece. entonces, pienso: tengo esto y con esto me quedo, lo cuido, lo quiero. y ya está. pero sería la raja si tuviera 17, cuando la vida y los años pasaban lentos. en cambio ahora, a punto de cumplí 25, con mucha gente en el cuerpo, en mi mente y peor aún, en el corazón, todo se pasa rápido, se olvida, la gente se olvida entre la gente y bláblá.
la diferencia entre la madre Violeta y mía, sin embargo, es que no me voy a matar por amor poh. voy a vivir por amor y aunque sea súper cursi, esa debería ser la meta de todos los humanoides de la mamitierra.


si está deprimido, está hueá lo va a deprimir más, pero como todos somos morbosos, algunos pensarán que me pasa. y la verdad, no me pasa nada tan tremendo, sólo que no sé qué chucha es. quizás sea hora de un amor, de un compañero o una compañera que me guíe y me siga en mis locuras, que no tienen nada de maldad, solo diversión.

aquí, adjunto a la Violeta. quiero tener la pasión y valentía de ella a veces.

Día domingo

Odio con el corazón estos días en que me despierto con ganas de seguir durmiendo, esa sensación horrible de necesidad de pastillas que te ayuden a ser feliz. Odio esta sensación que me lleva inevitablemente a la peor época de mi vida, a la época más triste y gris que alguien que no me conoce podría imaginar que viví. Pico. Mañana será mejor. Desde qué supe que era depresiva aprendí a vivir y ser amiga de mi bipolaridad inserta en mi ADN. Y puedo tener una vida normal y hasta ser feliz.

Javimena(fan)

Me hace muy feliz ir en metro o micro y escuchar a la Mena(aunque en vivo decepciona😔) 

Icono de los iconos de la gueidad, todas queremos o tenemos algo de Mena dentro de este mundillo.

Estereotipo torta de muchas tortas, semi-tortas.

Acá adjunto la foto de Luz de piedra de luna. Washiariga

cosas que me dan rabia

son muchas las cosas que me dan rabia.
hoy hablaré de una en particular.
un día tenía un andante, teníamos mucha confianza y mushomusho love, así que pensé: es bueno que el sepa que me gusta el pino el queso y amo a casi todo el mundomundial. casi se murió, me dio cátedra de moralidad, casi como que era una pervertida culiá, me habló de satán, de yisus, del infierno(al cual me iba a ir yo) del paraíso(al cual yo NO iba a entrar), me dijo que uno en la vida debía decidir, que la vida era blanco o negro, y que el amor era entre hombre y mujer, y que lo demás era UNA ABERRACIÓN.
puta, me acuerdo perfecto de lo que sentí en ese momento.puta el culiao aweonao
como cresta no le quedó demostrado que yo lo quería a él y a nadie más que él en ese momento, como hacerle entender que eso da lo mismo.
y rebobiné mi cabecita y recordé episodio-confesiones parecidas. distintas reacciones. las típicas:
-bacán, hagamos trío.
-siempre he pensado que eres como un hombre y yo muy amanerado
-vas a terminar como una pederasta prostituyendo cabros chicos(bueno, esa no es típica, pero un weón me la dijo)

y varias más que dan paja decir. y no porque me crea una mina liberal openmind, y todo eso.solo que tengo la certeza que las condiciones sexuales, religiosas, raciales etcétera, no determinan los valores y todas esas cosas buenas que nos pueden inculcar cuando niños o adolescentes. las buenas acciones son no más, da lo mismo quien chucha las haga. 
y es esto, en conclusión, una de las cosas que me molesta de la vida: mi asumida bisexualidad y que a algunos weones arcaicos les moleste.
buen finde pa todos.aunque como soy nueva en esto, capaz que nadie me lea, pero tengo el zoronca lleno porque expulsé.linda palabra.

miau.

Atracción gay

Aunque en estos tiempos ya nada sorprende, voy a partir por algo que no debería ser el punto más importante en mi(aunque con mi autoestima nada pareciera serlo) servirá para entender varias cosas que vayan saliendo más adelante. Mi bisexualidad. Reprimida por años, puesta en mi ADN desde mi nacimiento, como en todos los seres vivos de la mami tierra :)

Ahora a lo que me invoca( y por eso adjunto la foto de Alex Andwandter). El que sae, sae. El que no, guglee, Google todo lo puede.

Muchas veces pienso que mi heterocuriosidad eterna, lesbianismo reprimido, bisexualidad(llámenlo como chucha quieran) se refleja en mis acciones, sentimientos, gustos y MILLONES DE ETCÉTERAS MÁS.

Siempre pienso que si algún día decido estar con un hombre, hablo de eso del amor y mundo rosado de parejas, tiene que ser como Alex. Un tipo que al fin se asumió homosexual, que todos(o casi todos) los colas, semi-colas, y hasta heterosexuales amamos. El gallo canta bien, es mino, es seco, sus canciones de la gueidad me llegan al corazón y me dan ganas de poner ahora mismo Rebeldes y escucharlo a todo ritmo. Pero me acuerdo que estoy en el trabajo, que estoy escribiendo esto desde mi iPhone porque me muero de la plancha que vean en el pc las weas que escribo.

Bien. El punto es que siento una terrible atracción-amor-amoamorreal por los minos que son heteros y que se visten muy AlexAndwandter y no como los zorrones que en mi ser, no causan nada. Los minos con pinta de fletos son mi debilidad y lo asumos con orgullo de Jaime Parada Hoylt(Google otra vez)

Si un día me caso, espero sea con alguien así. Los hombres afeminados son buenas personas, la misoginia para ellos no es más que un concepto y merecen todo mi amol, hijos, encuentros sexuales.

Ya si igual tampoco puedo idealizar a todo el mundo. A veces la vida no es tan Alex.

Relato

La verdad es que la idea de mi blog era escribir historias mías sexuales(y sensuales) con el único fin de entretencion, aunque si debo reconocer que tiene algo de catarsis y blabla. Puta, pa no dar la lata, no se sí siempre quiero escribir del pico y la zorra, tampoco pretendo escribir novelas y weas del amor por muy pa la caga que me sienta en mi corazaun. Así desde hoy solo escribo lo que me parezca bueno o entrete escribir y esta. Ahí vayan armando el puzzle de mi vida. Y si no, no hagan ninguna wea y sólo lean y comenten y critiquen y si quieren también, pueden pajearse de vez en cuando.(NO TENGO NINGUNA FIJACIÓN CON EL SEXO PERO ES LO QUE A TODOS HCE FELIZ).